Angélica Morales

 (Cuando vuelve a abrirse el telón, Juan José tiene el torso desnudo, se levanta de la cama y comienza a vestirse. Nancy Ross está canturreando una ranchera)

“Yo no he perdido la esperanza de que un día he de tenerte y ese día llegará…”

Ha sido maravilloso, me siento veinte años más joven. Podría levantarme de la cama y ponerme a bailar una jota, como antes. (Saca un espejo de mano de la mesilla). Tendré que retocarme el maquillaje, se me ha corrido todo. Juan José, eres un amante muy impetuoso. Aunque eso ya lo intuía. Ahora será mejor que me concentre en el programa, tengo que regresar a mi aspecto anterior, tengo que vender la miseria, no estaría bien que engañara a los teleespectadores, ellos están esperando ver a una mujer humillada, perdida, enfangada. Esa clase de mujeres que nunca se recuperan de su mala estrella. Tengo que ser consecuente con mi papel, no debo dejarme llevar por la euforia, de ninguna manera arruinaré mi personaje. Claro que lo he hecho tantas veces, quiero decir, he atentado tantas veces contra mis principios. ¿Pero qué estoy diciendo? Principios, principios…memeces. Yo no tengo principios, sólo finales, ya lo he dicho. Me volveré loca, sí, hoy puedo volverme loca… gritaré como si estuviera poseída por Lucifer, lloraré hasta que se me despeguen las pestañas postizas…recurriré a ese vocabulario soez que es tan del agrado del público, me retorceré entre las sábanas. Espectáculo, ellos quieren espectáculo y yo se lo voy a dar. El mejor espectáculo de su vida, el ridículo más espantoso de la mía. Juan José, hoy vas a ser testigo de un hito, esta noche… esta noche… Bueno esta noche ya veremos. Se me ha ido el santo al cielo. ¿Cuánto falta para conectar en directo?

(Juan José no contesta)

Juan José cariño, ¿me escuchas? Te he llamado cariño. Y en verdad te tengo cariño, mucho más ahora que nos hemos acostado juntos. En el fondo soy una romántica. Podías haberme dicho que eras virgen, hubiera sido menos ardiente. No me arrepiento, estoy orgullosa de haberte poseído, de haberme llevado tu virginidad. Alguien tenía que hacerlo Juan José. Piensa que ha sido un honor que la mismísima Nancy Ross te enseñara los caminos del placer. Ese placer milenario Juan José, el placer más perverso, más sucio, más sublime. Muchos hombres darían su brazo izquierdo por haber estado en tu lugar. Medítalo, Juan José, piénsalo con detenimiento, ahora tienes una relación con Nancy Ross, ahora hay un nosotros. ¿No te parece genial? “Nosotros”, suena bien el plural… Una se cansa de vivir siempre en singular. El yo es peligroso, es mejor el nosotros Juan José. Tú y yo. El cámara y la estrella. Venderemos la exclusiva, escribiremos un libro sobre mis memorias en el que tú podrás exponer fogonazos de las tuyas. Eres tan joven aún Juan José, necesitas una mano que guíe tus pasos. Y yo estoy dispuesta a sacrificarme a quitarme el collarín y a enderezar mis vértebras. No estoy tan enferma Juan José, en realidad estoy más sana que una manzana. Dije en serio que podría levantarme de la cama y bailar una jota. Mis piernas están bien, mis huesos no se cristalizan, hincho mis piernas a propósito, pero en cuanto las pongo en alto se me rebajan. Juan José podemos hacer tantas cosas juntos… uy el piloto está encendido. ¿Por qué está el pilotito rojo encendido? ¿Desde cuando lleva el piloto rojo encendido? Contéstame Juan José. Escríbeme algo en tu pizarra. (Juan José se queda parado). Vaya, no eres tonto, Juan José, lo has hecho a propósito, me has desenmascarado, has utilizado la confianza que he depositado en ti. Qué noche. De veras que es mi gran noche. Toda España me está viendo como lo que soy, una miserable. Pues ¿sabes lo que te digo Juan José? Que me importa una mierda, que estaba harta de tanto paripé. Que prefiero quedarme con mi pensión aunque no llegue a fin de mes. Que os den morcilla a todos, queridos espectadores de mierda, cabezas de chorlito, hijos de la gran puta, cabrones, estoy hasta el coño de vosotros, que os den por el culo, mamones… (empieza a sentirse mal) (de pronto se escuchan aplausos desde el plató que se vislumbra en las televisiones) ¡ahhh que mala me estoy poniendo! Juan José, apaga la cámara, me da vueltas todo…necesito sentarme…creo que es un ataque al corazón, mi pecho, el dolor me está taladrando el pecho, me estoy muriendo… (más aplausos) ¡Qué me muero de verdad, joder! (grita ) (más aplausos) (se tumba en la cama ) Ayúdame Juan José, llama al médico, haz algo …

(Juan José sigue grabando)

¡Que hijo de puta…! (se muere)

VOZ EN OFF: (desde el plató que se ve en las televisiones) Parece ser que Nancy Ross ha sufrido un ataque al corazón. Sí nuestro compañero acaba de confirmarlo. Nancy Ross acaba de morir en directo, para todos nosotros. En exclusiva para “Hoy puede ser tu peor día”. Y lo ha sido, señoras y señores. Nancy Ross ya es una leyenda. Démosle un fuerte aplauso…

(Aplausos)

La próxima semana tendremos con nosotros a Dorothy Sánchez. Una de las chicas que trabajó con Nancy Ross en el club “El palacio del Moro”. Dorothy nos revelará algunos de los secretos mejor guardados de Nancy Ross. Sobre ella hablaremos la semana que viene. Además también tendremos en nuestro estudio al famoso peluquero francés Jacques Maison que nos contará cómo cardar el pelo de los caniches gigantes. Eso y más la próxima semana en vuestro programa favorito “Hoy puede ser tu peor día”. Hasta la semana que viene. (Se desconectan los televisores)

(Juan José apaga la cámara y recoge los cables. Se va oscureciendo la escena dejando iluminada por unos instantes a Nancy Ross muerta en su cama)

(Oscuro y música final)

(Juan José escribe en su pizarra)

“Usted es muy lista” (lee Nancy). (Ríe)  Hay que espabilarse Juan José. Nadie te regala nada siendo tonto o teniendo principios. Mi máxima es “los principios no valen más que para conseguir finales”. Mis inicios miserables me han llevado a la gloria de este futuro. Porque yo la vida ya la tengo solucionada Juan José. La mía y la de mis hijos, en el caso de que los tuviera. Afortunadamente también he sido previsora en cuanto a la maternidad. Nada de hijos. Cuando cumplí los veinte años, después de que aquel guardia civil  se llevara mi virginidad y me dejara tirada en una carretera de Barbastro, juré vengarme de todos los hombres. No hay nada como el puterío para que los hombres te respeten. Así que no lo dudé, le di dos vueltas de campana a las trompas de Falopio y me hice artista. En aquellos tiempos ese era el primer paso. Cantar en clubs de poca monta, con las tetas sueltas. Y qué tetas Juan José, yo he tenido las mejores tetas de Aragón y parte de la comunidad valenciana que es dónde finalmente triunfé con las rancheras eróticas. Porque las rancheras en sí, son aburridas de la leche, en cambio cantar las rancheras mostrando mis descomunales tetas tenía su aquel, su éste y su demás allá. (Se aparta la bata y muestra sus tetas): Mira, mira Juan José ¿a que sigo teniendo unas tetas impresionantes?

(Juan José afirma con la cabeza)

Estas son las que me han dado de comer, las que me han subido a lo más alto.  Anda ven a verlas de cerca. Ven Juan José acércate.

(Juan José se acerca tímidamente)

No seas tímido hombre, tócalas, (Juan José no se atreve), ¡que las toques te digo! (coge su mano y la deposita en una teta) ¿a que siguen estando firmes? No me digas que las tengo caídas porque te doy un guantazo. Pero tampoco se puede luchar contra la fuerza de la gravedad, ahora están a la altura del ombligo por el peso. Son muchos años llevando estas tetas Juan José ¿cuántos años me pones? No, no, no te vayas a por la pizarrita, quédate aquí  sobre mis tetas (le pone la cabeza en ellas). Tengo edad para ser tu madre. O para ser tu amante. Desde que soy una estrella televisiva no me como una rosca. Los que se acercan a mí, sólo me piden autógrafos o dinero. Hecho de menos aquellos días de pasión, cuando era la madame más deseada de los puticlubs. Los clientes bebían  champán en mis zapatos y como calzo un 45 se ponían moraos. Mis chicas no paraban de descorchar botellas de champán. Que yo luego cobraba a precio de oro, por supuesto. Y cuando había un acontecimiento especial, alguna celebración de empresa o incluso las fiestas navideñas solía  bailar la jota. Me desnudaba enterita y sobre mis zapatos de tacón me lanzaba  a dar saltos bravíos… “¡hala maña!”, me decían. Llegué a romperme dos veces la misma pierna, la derecha. No me importaba, siempre he llevado muy a gala mi tierra. Quien renuncia a su tierra, renuncia a su salvación. Y yo quiero morirme en paz. Entrar en el cielo con clamor de trompetas, codearme con los santos y las vírgenes, cenar con los apóstoles los domingos y fiestas de guardar y darme largos paseos por el firmamento. Porque ¿morirse no es descansar? ¿No es acaso como irse de vacaciones eternas? Pero aún queda mucho para que me muera. Mis enfermedades no son terminales, tengo cuerda para rato. ¿Te has acostado alguna vez con una mujer que podría ser tu madre? (Juan José hace una negación con la cabeza) Me lo imaginaba, y tampoco habrás ido nunca de putas. (Juan José afirma con la cabeza)

¿Ah si? ¿Has pagado por acostarte con una mujer? Qué pregunta más tonta, la mayoría de los hombres pagan por acostarse con una mujer, el precio es a veces tan alto que acaban casándose con ellas. A mí me gustaban los jovencitos como tú. Inocentes y  suaves como el terciopelo. Los que parecen tontos son los que mejor follan. Sí, no te ruborices, se les va la vergüenza entre las sábanas. ¿Tienes novia Juan José? (niega) mejor, las novias son un estorbo, es preferible tener muchas novias a quedarse sólo con una. Yo tenía un cliente con una novia muy celosa, llegó a amenazarme con un cuchillo, pobre chica, al final nos hicimos amigas. Aceptó que su novio era un mal nacido y se la pegaba con cualquiera y fue feliz sabiendo que era una mujer de confianza la que se lo tiraba todos los jueves por la noche. Te voy a hacer una confesión… me estoy poniendo cachonda. No te rías, lo digo en serio. ¿Tú no? (le palpa la entre pierna), no ya veo que tú no. Eres demasiado profesional, están pensando en la grabación. Relájate, aún queda una hora. Se pueden hacer muchas cosas en una hora (comienza a acariciarlo pero Juan José se levanta y se regresa a su trabajo)

No te gusto, es evidente. ¿Es porque soy vieja? ¿Por qué tengo las tetas caídas? ¿Por qué tengo las piernas hinchadas como chorizos? Ya veo, no contestas para no hacerme daño. Preferiría que fueras sincero. Odio los silencios, los silencios son sentencias de muerte. Con tu silencio me condenas al patíbulo. Vas a conseguir deprimirme, y si me deprimo no doy juego y si no doy juego dejan de contratarme y si dejan de contratarme vuelvo a ser una don nadie. ¿Quieres acabar con mi carrera? ¿Intentas hundirme Juan José?….

(Silencio)

Entonces compláceme. Acuéstate conmigo ahora. O haré que te despidan, te haré la vida imposible y no te volverán a contratar en ninguna televisión, mentiré sobre ti, diré que intentaste violarme, que abusaste de una pobre enferma. Soy capaz de herir mi cuerpo para demostrarlo. Y adivina a quién creerán, a ti un insignificante cámara o a mi una estrella mediática?

(Juan José se acerca a Nancy Ross poco a poco hasta llegar a su cama)

(Oscuro)

(Juan José vuelve a escribir en la pizarra. Nancy Ross busca las gafas en la mesilla)

(leyendo, casi deletreando) “El programa de nacha Fresca”. Mejor, la bata es más apropiada para los programas nocturnos. Recuérdame que para el de Laura me ponga la negra, la de motivos chinescos. Me la trajo una amiga mía de New York, de China-Town. Entonces América era otra cosa, no se habían derrumbado las torres ni había subido al poder un ranchero mochales ¡Cómo cambian los tiempos! Si se la hubiera encargado ahora me hubiera quedado sin bata y sin amiga, porque Dorothy Sánchez tiene aspecto de terrorista cubana, o al menos de lo que ellos consideran terrorista, sea de la nacionalidad que sea, es rechoncha, de tez oscura y siempre anda como si estuviera bailando un chachachá, además se ríe mucho la condenada, eso es un factor más a tener en cuenta porque se ve que la risa y el buen humor es símbolo indiscutible de hostilidad, y entre carcajada y carcajada uno puede cometer un atentado sangriento o inmolarse como si llevara en el interior de sus bragas de encaje una bomba cómica. “A mí que me registren” decía al llegar a la aduana mientras los policías de turno la examinaban concienzudamente. Pero no le tocaron ni un pelo a la Dorothy, cosa que le molestó muchísimo porque es muy dada a que la toqueteen. En eso se parece a mí, la muy guarra. (Mientras Juan José prepara la cámara Nancy tararea su canción)

“Yo no he perdido la esperanza de tenerte entre mis brazos…y algún día te tendré…” Estoy un poco afónica. Ayer me duché sin calefacción y me he enfriado. Con lo bien que yo cantaba las rancheras… “Que conste, amor, que yo, te lo advertí, que yo…” (canta desafinando) Perdona que te moleste, ¿me podrías traer una copita de anís? Es que tengo carraspera. A ver si me entono. Está en el armario de la cocina, el de arriba…

(Juan José sale de escena en busca del anís. Nancy Ross se destapa y comienza a palparse las piernas. Cuando llega el cámara pone cara de angustia)

Gracias Juan José… (Da un trago)… (Juan José hace ademán de volver a su trabajo) No te vayas, espera, tócame la pierna… aquí… (Él obedece) ¿Tengo un bulto? (Juan José asiente) Lo sabía, retención de líquidos. Lo que me faltaba, si no tenía bastante con la cristalización de los huesos, ahora encima se me encharcan las piernas (da otro sorbito al anís). Aunque me veas tan bien, tan maquillada y tan teñida, estoy muy enferma Juan José, estoy mala, pero que muy mala. Pero lo disimulo, aguanto por el bien de la audiencia, de todos aquellos que han hecho de mí un mito, una mártir, una Agustina de Aragón. Lo mío es vocacional, el heroísmo requiere sacrificios y yo me sacrifico por los que me quieren. Está en mi naturaleza la bondad, Juan José, el darme sin medida, el agonizar en silencio, el sufrir hasta la locura. Dios no lo quiera pero si he de volverme loca por la audiencia me volveré. Mira ya he ensayado por si acaso. (Da un trago al anís y se pone en trance) ¡ahhhh! (grita) ¡ahhhh, nooo, nooo, déjame, sal de mi demonio! … (Canturrea) “El vino que tiene Asunción ni es blanco ni es tinto ni tiene color…” (Después sonríe retocándose la melena platino)

¿Qué te ha parecido? He mezclado la niña del exorcista con cánticos populares, para que llegue más a las masas. Y eso que lo he hecho sin fijarme en ningún modelo, porque locas en mi familia no ha habido. Ya ves, soy capaz de hacer cualquier cosa, con tal de que me lo proponga. Mañana mismo hablo con la directora de “Espacios nublados” y le digo que me grabe un especial. Todavía no he explotado mis dotes paranormales. Tengo miedo de aburrir con tantas experiencias reales. A la gente le tienes que dar una de cal y otra de arena. Sé que de momento soy la reina de los realitys shows, pero eso no quita para que pruebe suerte con mis otras facetas. ¿Qué opinas tú Juan José?

(Juan José escribe en la pizarra)

Ahhh, pues también tienes razón. Oye ¿te ha dado Encarnita mi cheque? Ayer llamé al banco y me dijeron que no habían ingresado los tres millones.

(Juan José escribe)

LA LEYENDA DE NANCY ROSS

Nancy Ross es una estrella televisiva. Para ser más exactos es una estrella de los debates en programas de tercera, asidua a  exponer sus vivencias en público a cambio de un módico precio. Con el tiempo y el aumento de su popularidad, Nancy Ross se ha convertido en personaje imprescindible. Su aspecto despampanante, su afición  desmesurada a los hombres, su desvergüenza, su voz grave, su teatralidad y su melodrama han hecho a esta mujer un fenómeno de las audiencias. Nancy Ross es una ex prostituta, madame de un burdel valenciano venido a menos, espía de la policía, chivata política…Su fascinante vida de miseria la han transformado en una de las mujeres más ricas del país. Sin embargo los estragos de su dura vida le pasan factura ahora que lo tiene todo y una enfermedad de gota, le impide visitar los platós televisivos, por lo que han instalado una unidad móvil en su domicilio de manera que puedan establecer contacto directo con ella, que se encuentra en cama desde hace un par de meses. Al domicilio de Nancy Ross envían a Juan José Ordaz, un cámara mudo que se convierte en confidente y último amante de la estrella.

LA LEYENDA DE NANCY ROSS

(Suena una melodía  suave, el telón se abre poco a poco, la luz es tenue, de un color rojizo como si  fuéramos a presenciar un espectáculo de cabaret. Aparece la habitación de Nancy Ross. En el centro, una cama de proporciones gigantescas, con un edredón fucsia y un cabecero barroco de color dorado, alfombras a ambos lados de piel de cebra  y  todo un panel repleto de televisiones  que repiten su imagen una y otra vez. En uno de los extremos de la habitación se aprecia una cámara de televisión, cables y otros objetos de rodaje, y se intuye la figura de un operador de cámara. Comienza a escucharse de fondo un canturreo que pretende ser una ranchera… “Yo no he perdido la esperanza de tenerte entre mis brazos…”. Poco a poco la voz se hace más presente y aparece por uno de los laterales la protagonista, envuelta en una bata roja transparente, que avanza hacia en centro de la escena renqueando, apoyada en su bastón que lleva colgando la bandera de Aragón)

NANCY ROSS: Hoy me encuentro un poco mejor Juan José. Se me ha bajado la hinchazón de la cara, así que puedes cogerme primeros planos. (Se sienta en el borde de la cama y coge de la mesilla una estampa de la virgen del Pilar y la besuquea) ¡Gracias a ti, virgencica, que me cuidas como el primer día, que nunca me has dejado de tu mano, que velas mi sueño de día y de noche! Bueno más de día que de noche, que sabes que por las noches no puedo dormir y me quedo viendo la tele. ¡Qué sería de mí sin la tele! O mejor ¡Qué sería de la tele sin mí! ¿Crees que me he vuelto vanidosa Juan José? No, no me contestes, no llevo puestas las gafas y no podría leer la pizarrita esa que me pones. Se me hace raro hablar con una persona que no puede contestarme. En toda mi trayectoria artística nunca me había topado con un mudo. La gente con la que yo me relacionaba era muy charlatana. Demasiado habladora para mi gusto. Por eso de alguna manera estoy contenta de tenerte aquí, tan calladito, tan profesional…tan…tan…silencioso.

(Aparece Juan José manipulando la cámara. Comienza a enchufar cables y a mirar por el objetivo)

¿Te gusta la bata? Es una de mis favoritas. No me la puedo abrochar, pero no importa, como voy a estar metida en la cama. Me la regaló un admirador; esto, y un reloj de oro macizo. El reloj lo empeñé, claro, pero a la bata le saqué mucho partido. Si me hubieras conocido entonces…te habrías quedado mudo de la impresión…o a lo mejor hubieras recuperado el habla… No me hagas caso, a veces soy muy burra… pero no me avergüenzo. Yo siempre he sido muy sincera en mis comentarios. Por eso me quiere la gente porque soy una más, no me diferencio, no voy de fina ni me las doy de lista. Aunque podría hacerlo que además de puta, Juan José, he sido enfermera y hasta tuve un novio guardia civil. Un poco soso eso, sí. Las fuerzas del orden en general son rancias. ¡Y pensar que estuve a punto de casarme! En fin, afortunadamente no lo hice y me dediqué al puterío que era lo mío, mi verdadera vocación. ¿Tú cómo supiste cuál era tu verdadera vocación?

(Juan José escribe en la pizarra)

Chico no veo nada… No importa, el caso es que la tienes, tienes tanta vocación como yo. No hay más que verte, tan cumplidor, tan profesional…tan simpático. El mes pasado me mandaron a un chico antipatiquísimo. Estaba más callado que tú. Y no por obligación como es tu caso, no, él estaba callado de pura antipatía, se notaba a la legua que yo le caía fatal. Pero era mutuo, Juan José, que yo no despegué los labios, dije lo justo, me leí el guión y lo recité al pie de la letra. Me inventé algunas cosas naturalmente para darle un toque más personal, pero ahí se acabó todo, se fue como vino sin decir ni mú. ¡Qué barbaridad!

(Juan José le indica que se meta en la cama)

¿Qué me meta? ¿Ya? Estoy bien aquí dentro, fuera hace demasiado frío, y como tengo que ir medio desnuda por eso de los índices de audiencia, termino congelada Juan José,  más helada que los pies de san pedro. (Se ríe) imagínate cómo deben estar los pies de san pedro…Por cierto ¿qué vamos a grabar primero, lo de Laura Montes o el programa de Nacha Fresca? A mí lo mismo me da uno que otro.

(Juan José vuelve a escribir en la pizarra. Nancy Ross busca las gafas en la mesilla

Federico era un hombre poco hablador. Cada día se sentaba a la mesa, leía el periódico y saboreaba una taza de té bien caliente, color de oliva. En un frasco redondo solía almacenar las palabras que ahorraba en su mutismo diario. A medianoche lo destapaba y se tragaba disuelto en el té todo aquello que no había sido capaz de decir, hasta llenar su cuerpo flaco de discursos vacíos y reflexiones estúpidas. Una mañana lo encontraron muerto de un empacho gramatical. La autopsia reveló que se le había atravesado una J mientras se defendía de una G.

Mañana comienzan fiestas laurentinas. Por eso coloco aquí un hasta luego. Pero no sin antes ilustrar un poco sobre la polémica del cartel de las fiestas. Entre las versiones alternativas destaco ésta:

Todo origen es peludo, ya lo dijo el primate aquel: “Como me atices, te depilo”.

Aurevoir mes amis!

 
Mi padre se metió en un arcón en 1989. Le gustaba estar fresquito en el fondo, acompañado de cajas de cigalas y muslos de pollo. Nosotros le visitábamos los domingos, levantábamos la tapa y lo sacábamos ayudándonos de una palanca; después le sentábamos en la galería y le dábamos una tacita de caldo bien caliente para que entrara en calor y pudiéramos charlar con él un ratito, lo justo para decirnos que se encontraba en plena forma entre estornudo y estornudo. Eso era suficiente. Años más tarde, mamá, cansada de tanta modernidad y de un progreso que se le atragantaba, decidió meterse con él. Ahora hemos vendido el piso con el arcón incluido. Los nuevos inquilinos tienen un restaurante italiano. A mamá y a papá nos lo sirvieron troceaditos en unos espagueti a la carbonara.